• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:31 

пушистый инопланетянин
А мне на день рождения знакомая подарила 19 лимонов. Тех, которые желтые и цитрусовые. Примерно половину я заморозила насмерть, и мама варит из них компот. А вот что делать с остальными...м-дя.

21:09 

пушистый инопланетянин
С одной стороны мне говорят, что нельзя ругаться и закатывать истерики, к родителям надо относиться с уважением и разговаривать с ними вежливо, корректно и доброжелательно. С другой стороны об меня пытаются вытереть ноги и провоцируют на "пободаться", ибо человеку скучно. Ха.

@темы: соционическое, максидрайзер

02:58 

"Академия смерти"

пушистый инопланетянин
зажав холодным разумом глупую бессмертную душу...


читать дальше

18:48 

Что-то будет? Будет. Но не сейчас.

пушистый инопланетянин
Я - не за Россию для русских. Я против России, где нет места русским (с)

UPD: "Как заявил руководитель московского отделения Российского конгресса народов Кавказа Ахмед Азимов, кавказская общественность, старейшины, авторитетные деятели и молодежные лидеры проводят активную работу, чтобы не допустить провокаций и каких-либо «акций возмездия»."
Акций возмездия? возмездия за то, что люди протестуют, когда их режут ??????

00:07 

пушистый инопланетянин
Когда пишешь, и понимаешь, что не веришь сама себе - это плохо.
Когда пишешь, и понимаешь, что это нельзя читать - это очень плохо.
Но все-таки это хорошо. Потому что, если сейчас написано хреново, значит то, что написано раньше, было лучше.
А персонажи давно уже живут по своим правилам. Не надо им мешать. Надо к ним прислушаться.

@темы: бред, ненаписанная книга

18:01 

пушистый инопланетянин
Пять автоматом за экзамен по низшим растениям...ради этого можно было выучить эту д:jump2:олбаную плесень.

22:39 

пушистый инопланетянин
Вы пробовали выучить 19 билетов по матану за два дня? Не надо. Не пробуйте.:hamm::hamm::alles::alles::alles::crazy::crazy::crzdance::crzdance::crznope:

22:40 

Щелкунчик и крысиный король

пушистый инопланетянин
Перво-наперво хочется предупредить всех, кто меня читает - если вы хотите новогоднего волшебства, если вы хотите добра, света и хорошего настроения, если вы хотите интересный и динамичный экшн - НЕ ХОДИТЕ НА ЭТУ МЕРЗОСТЬ!!!!! А теперь, внимание -
ОРИГИНАЛЬНОЕ ПРОЧТЕНИЕ, ИЛИ СТРАШНАЯ МСТЯ РЕЖИССЕРУ ЗА МОИ КРОВНЫЕ
я сделаю с вашим фильмом то, что вы сделали с несчастным Гофманом!
Я считаю, что сказка не о Щелкунчике и даже не о Мэри. Это сказка о Крысином короле - единственном персонаже, которому режиссер сопереживает. Эксцентричный псих с акулой в аквариуме и потрясающими глазами доброго серийного маньяка-убийцы весело отрывает головы игрушкам и гоняет на крысобайке, уважает и слегка побаивается свою чокнутую мамашу, но искренне о ней беспокоится, когда дела становятся по-настоящему плохи. Совершенно не королевская рваная ритмика движений, неожиданно искренние - в насквозь фальшивом фильме - проявления эмоций. "вот почему от нас папа ушел".Современный злой подросток, которому по-настоящему надо, чтобы кто-нибудь разделил его садистскую игру.И фотографии плачущих детей крупным планом во всю стену - тоже игра подростка-садиста, попавшего в детскую сказку. А может быть, ему просто нужен младший брат - раз уж отец ушел. Как его проперло от восхищенного взгляда Макса... В какой он впал ступор, когда Макс понял, что одно дело - ломать игрушки, и совсем другое - смеяться над болью детей. Крыс по-настоящему искренне, глубоко и больно обиделся. И весь остаток фильма переживал. Это его вроде бы небрежное "этот маленький монстр..." Крыс - это мог бы быть Макс десять лет спустя, поэтому-то они сразу друг другу понравились. И вся эта тщательно и с любовью продуманная техника - мечта подростка.Когда Крыс и Макс мчались по подземелью на крысобайке, в кадре один раз за полтора часа мелькнули два абсолютно счастливых лица.
По-настоящему Крыс озверел только один раз, когда начал угрожать Мэри..."А если тебе пальчики пооткусывать?" - и ведь откусил бы, один за другим. Может, он не только за "угрозу государству" мстил, но и за то, что Макс - ее брат, а не его?
А в финальной схватке, в вертолете, когда ему было достаточно одного укуса ( а зубами он, между прочим, прокусывал стальной лист), чтобы избавиться от мальчишки, он почему-то только пытался отпихнуть Макса в сторону. А потом убежал, и даже не сказал на прощание чего-нибудь вроде I will be back.

@настроение: стеб

22:51 

lock Доступ к записи ограничен

пушистый инопланетянин
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:15 

пушистый инопланетянин
Путин позвонил капитану судна, застрявшего во льдах Охотского моря
Владимир Путин принял участие в тушении лесных пожаров с борта противопожарного самолета-амфибии Бе-200
ВВП обещает лично проверять деятельность строителей в Верхней Верее

И тд и тп - все лично, все сам.
Вот если директор крупной компании лично помогает грузчику разгружать ящики, бьет морду пьяному грузчику и обещает проследить за тем, чтобы он больше не пил - этот человек явно не на своем посту. Ему надо быть начальником бригады грузчиков, и ни на что большее он не способен. Потому что у нормального директора дело организовано так, что грузчики либо не напиваются, либо их увольняют. Потому что нормальный директор в состоянии собрать команду и организовать дело. И знает, что у каждого свой круг обязанностей.
Вот скажите, стал бы Ста..тьфу, тьфу, сгинь, нечистая сила, чур меня!...кхм. Стал бы Государь Александр III лично, к примеру, строить железную дорогу... Ха. О Петре Первом я сейчас не говорю - у великих и первых свои правила, но ВВП на Великого никак не тянет. Кароч, несолидный какой-то у нас царь, все сам, а толку мало. Холопов бы своих заставлял работать получше. Вот.

22:13 

пушистый инопланетянин

19:37 

пушистый инопланетянин

Старый Новый год



Выбирай вареник via номад

22:53 

Фиолетовотехнологии, the beginning

пушистый инопланетянин
Великий вождь государства Мумба-юмбия был не в духе: с утра он смотрел по единственному в стране телевизору церемонию вручения Нобелевской премии. Телевизор был старый, еще советский, периодически по экрану шли волны, со звуком тоже было не все в порядке, и наверное, поэтому мудрый вождь так и не понял до конца, за что же этим очкарикам такой почет и уважение от всего мира. Одно он понял точно - среди лауреатов не было мумба-юмбавцев. То есть не было, и все тут. Почему-то после третьей бутылки кокосовой настойки это было так пронзительно, до слез обидно, что вождь чуть не оторвал ухо нерасторопному мальчишке - посыльному, приказав немедленно бежать за министром образования, науки, здравоохранения, космической промышленности и других ненужных вещей.Министр ненужных вещей явился быстро - должность у него была незавидная, поэтому он был совсем заморыш, килограммов сто, и даже мог бежать, правда, припадая на обе ноги и задыхаясь от усердия.
На вопрос вождя о том, как так вышло, что великий народ мумба-юмбии не получил в этом году ни одной, даже самой завалящей, нобелевской премии, министр долго покачивал головой и тяжело вздыхал, но в конце-концов объяснил все как полагается: все дело в том, что хитрые иностранцы развивают специальные технологии - Фиолетовотехнологии. Вот смотрите, о Величайший, - горячился министр, - этот их графен, он же фиолетовый! Значит, надо развивать фиолетовотехнологии, это самое перспективное направление в науке. Великий вождь не знал, какого цвета графен, но название ему понравилось - слово чем-то напоминало графин, а из графина пить куда удобнее, чем из бутылки, да и посолиднее, поэтому он для начала выделил на развитие фиолетовотехнологий заныканный с лучших времен мешок кокосов и полсамолета гуманитарной помощи.
Обрадованный министр слюняво поцеловал пятку вождя, пообещал, что теперь все точно будет хорошо, и быстро убежал, волоча за собой мешок кокосов. Что именно будет хорошо, он не уточнил, зная, что у вождя хорошая память.

Полмешка кокосов, по заявлению министра, потерялись по дороге, еще один кокос был украден учетчиком, но все закончилось хорошо - кокос отобрали, а поганого коррупционера посадили в тюрьму на целый день.
В конце-концов средства дошли до потребителей: десять кокосов получила фирма, выращивающая баклажаны, пять - фирма по заготовлению лаванды, еще пять -институт, изучающий уф-излучение. Институту, правда, кокосы выделять не хотели, ведь излучение-то не фиолетовое, а с какой-то глупой приставкой, но все-таки дали, просто на всякий случай. Производителям красок кокосов не досталось - они не захотели переходить на изготовление одних фиолетовых красок.Зато детскому садику. открывшему группу по изучению фиолетовотехнологий, выделили сразу двадцать кокосов, ведь вождь говорил, что надо заботиться о подрастающем поколении. В детском садике учился его единственный внук и наследник, и вождь очень хотел, чтобы он стал умным-преумным и свалил наконец из этой сраной Ра мумба-юмбии.

16:16 

пушистый инопланетянин
Ура!!!! Он собрался знакомить меня со своей девушкой!!! Проблема решена!!!!

17:51 

пушистый инопланетянин
Та-да-дам. Я кажется прошла на первое отделение: 5 экзаменов, 23 балла из 25
Цитология - прелесть и вечная любовь, обожаю этот предмет
Химия - ЕДИНСТВЕНЫЙ билет, который я недоучила. 4
Матан - выучить - могу, понять - с трудом, но могу, ответить на доп. вопрос - нет. 4, ибо все-таки биофак.
Беспы - а что здесь учить-то?

А еще я сегодня сходила на Левитана, в ГТГ на Крымском валу. Слов нет, одни эмоции. Самое интересное, "Над вечным покоем" оказалась не самой "навороченной" из Левитановских работ, но самой завораживающей. Так любить, а главное, понимать русскую природу не умел никто. Сейчас нет ни такой природы, ни людей, которые смогли бы ее так почувствовать. Эта та самая книжная, летописная и иконная Русь, которую не помнит никто из ныне живущих.



Исаак Левитан. "Тихая обитель". 1890.

22:30 

я НАУЧУСЬ готовить!!! когда-нибудь...

пушистый инопланетянин
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.

Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.

Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.

Итак, у нас в тазике 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.

Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.

Взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

Пора доставать муку.

Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.

Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ.

Возьмите 4 яблока и острый нож.

Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.

Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

16:37 

пушистый инопланетянин
А я - хомячок, я сижу и перевожу материалы с сайта Викиликс... Хомячок-хомячок...

18:56 

пушистый инопланетянин
Что-то так весны захотелось...Именно городской весны, чтобы пахло теплым асфальтом, пылью и цветущими яблонями, а из открытых окон проезжающих машин звучала музыка. И дети чтобы по окном играли в классики. Эх, вечно хочется чего-нибудь вот прям щас невоплотимого=(



22:51 

пушистый инопланетянин
В подработке переводчиком, кроме improving your english, хорошо то, что в голове откладываются кое-какие знания в самых разных областях, иногда через мозги переводчика проходят самые свежие сплетни, новости и даже научные разработки=)Только в основном - все равно помойка.
Плохо то, что нельзя абстрагироваться от смысла текста - если переводишь, пардон, г*вно, то надо пропустить его через мозги.
В одну неделю дали перевод по Викиликс - и я теперь знаю, почему половина МГУ очень не любит Минобрнауки, и документ ВОЗ про борьбу с психоактивными веществами. Возможно, у меня обострение паранойи, но мне кажется что фраза "если вы беременны,возможно, стоит сделать небольшой перерыв в употреблении тяжелых наркотиков" звучит КАК-ТО НЕ ТАК.И в таком стиле написан весь документ. Под конец уже клавиатура чешется написать что-нибудь эдакое, но нельзя, так как заказчик знает английский. Ох. *ушла переводить дальше*

22:30 

пушистый инопланетянин
Дошла наконец до храма, сходила на исповедь. Интересные люди - священники, хоть тараканы у них достаточно безобидные, до чего же они специфичные! От предыдущего, который потом перешел в другой приход, сестренка бегала как от нечистой силы. Придирается он ко всему, начиная от опозданий и заканчивая "формой одежды". Не злобно, просто так понимает свои обязанности.Я от него не бегала, но стебалась: один раз на вопрос -"Почему в штанах?" заданный тоном "почему ты бухая и обкуренная, матерясь, рисуешь на полу церкви пентаграмму", я ответила, что в юбке ходить холодно и я боюсь заболеть отморозить себе самое дорогое и пролететь с "спасением с помощью чадородия)))). Поржал и отстал, вполне нормальный человек оказался.
Теперь у нас новый священник - вариант "психолог домашний, белый и пушистый" Вот он реально сочувствует,не то что голос не повышает - наверное вообще злиться не умеет. Но когда пытается давать советы...мама. Детский сад, младшая группа. Хотя, может, это он так только со мной общается? Бабушки его обожают, бегают на исповедь с целью поплакаться в жилетку. Он классный, правда. Только вот предыдущий священник как-то ближе к жизни был, хоть и занудливый, и рявкнуть мог, зато всегда по делу как-то.

Вот так и живем=))

Лабораторный журнал. Пометки на полях.

главная